Category Archives: 综合医院

最近时常暴躁，不知道是不是秋天来了。 不过也不排除最近乱忙到记忆力完全死亡的系列衍生情绪。 降温的阴天，可我还是穿了T恤。被微冷的空气包围会让人精神起来。当然，只要它不要只对着我的脑袋猛吹，一切就都很美好。 在建行附近的林荫路上，见到一个35岁左右的熟女，穿五分裤，打底T恤，小外套，可能身上是这么穿的，可能还挎有一个包。 我注意到的是她的足踝。 其实第一眼注意是她穿了一双金色的软底鞋，然后是纤细的足踝，瘦长的小腿。她的小腿虽然瘦长，可是一点也没有虚弱无力的感觉，注意到的时候，心里只有一个念头——那真是一副线条流畅粗细适宜的小腿，顺着紧实小腿肚看下去，是与小腿皮肤一样呈现健康小麦色的足踝，随着每一步的迈出，都形成自然美好的弧度。 于是，世界和平，心情大好。

现在已经不那么挑食的挑食的echo君给我发消息说“你被点名了”，但是我又不用QQ空间，所以，就在这儿答了吧。   1) 说可以省略一道题，那我把这题省略了。    那么这一题的替代题目是：    最近想要看的电影是？     星际迷航  2) 我的生日：1.18 3) 谁传给我的：echo 4) 生日想要什么：我欲望很低，一向没什么要求。我喜欢的书？或者美味的蛋糕？——貌似这些我自己就能达成啊……  5) 相信有一辈子的爱情吗？：相信有一辈子的亲情。 6) 近期压力最大的事：工作 7) 最想做的事：一觉睡到自然醒，醒来头不昏眼不干时间不紧 最迟打算多久结婚：没这个打算 9) 初恋是否让你终生难忘：不是 10) 今天最郁闷事：逛了五个小时没想到要买什么东西，我明明是为了购物才出去的啊。连想买的书也没找到 11) 情人节想做什么：echo说“跟一群单身女生瞎逛”，想法不错，逛到最后还可以去K歌 12) 难过时想哭的人懦弱吗？：想哭哭不出来才悲惨，所以能哭就痛痛快快的哭吧。 13) 想对自己说：暂时先这样吧 14) 你爱的人不爱你怎么办：以前好像答过这个，不怎么样。（爱情果然是所有这类问题的必答项目啊） 15) 最喜欢的艺人：蔡康永——按现在来说，少爷姑且算是艺人吧。 16) 爱情是什么：酒 22) 半夜在干什么？：努力睡觉 23) … Continue reading →

刚吃完一个巧克力慕斯蛋糕，被人催说再不来更新一次会被blogcn当做废弃用户强制关掉。 想了下，确实是很久没更新了。 我喜欢和路上偶遇的小动物打招呼。 在晴朗或阴暗的天气里，迎面远远的见到了，互相对视着，随着步伐的迈进慢慢靠近，面带笑容，心内考虑着它是否也是友善待我的。 确定没有突然发怒的危险，就伸出蜷着手指的手来示好。于是成功的拐骗到一个毛茸茸的小动物到自己腿边，先揉头部的短毛，再慢慢顺下去到耳朵、下巴。待到要离开的时候，还要对缠在脚边的小动物不停地说“我要走啦”，一步三回头地离开。 其实自己也知道，等到下一次再见到它们的时候，多半也都不认得自己了，还会重复上面这样的场景。不过还是会随着自己的喜好给它们起名字。 哈，不过我起名的能力实在有点差，基本都是些小熊猫、傻大黄之类的。 我还记得以前很想养一条叫“肉”的狗。 现在觉得嘛，养什么都是很有责任的一件事啊，目前来说，我还不够格。

老实说，关于那个马上要来却总在背后拿枪抵着我的未来。 有一点点恐慌了。 任何一个和我可能不相关的人，都可以跳出来对我说：怎么觉得你没什么志向；或者：怎么你这么没有追求。 前日里做了个梦，是最近几个月难得做的一个梦，而且，竟然还记得清楚一些细节。 大概是梦见我和两个同学，去看另一个同学。她租住在一个有些老旧的清水套二屋子里，那屋子很便宜，但条件很差。但还好她是作为过渡居住的。 梦里我们几人在那走动都会觉得地面晃动的屋子里聊了会儿天，又四下看了看那屋子的情况。 后来我就醒了。 上网的时候，碰到安，给他讲这个梦。其实只是想到那屋子满奇怪的。结果，他不待我把话说完，遍说：也许将来你真的会住在那样的屋子里。 也许他是真的无心说这么一句。 但我霎时便觉情绪崩溃了。 这个世上有那么多人，那么多事，无所谓，他们都和我没有关系。 但是，有些人有些事，可能是我终其一生都不会违背——即便我不乐意，甚至去做也不会好好得完成。 但是你明明知道。 而你也知道，我不是你们那样的人。 何苦这么说我。 罢罢，从此再不与尔等做这可笑的谈话。 毕竟再没有人比我更清楚，这世上从不会有人，能真正理解另一人。 又何苦再多赘言。

1.上帝同学不懂中文 我不知道那些每天努力祈祷的人,究竟在祈祷什么.但我想，上帝他是欧洲人,不懂中文,佛祖他老人家是印度人，也不懂中文.能听懂中文的就是道教那帮老妖怪,但他们追求的是与世无争,估计跟他们说也没什么用处。 看圣经,就是看一部打着宗教名义的侵略史.恩,侵略说的太严重了,换个词,征服史. 打个比方,耶酥给约书亚说，我把伽南地辞给你们,你带着你的民去取吧. 犹太人就跟着约书亚去取了. 到了地方，一看,那处早就已经有好多个国家和民族在繁衍生息了.约书亚就跑去找耶酥"哭诉":您怎么把已经有人居住的地分给我们了. 耶酥说:你们要取那地,就要屠城,然后把城给烧了,把城里的金银珠宝都献给我,再在上面建一座座新的城. 犹太人就在约书亚的带领下充满"激情"地去取他们的地了. 赤裸裸的三光主义. 偏偏所有人都眼红口干,没有理智.因为耶酥他们的神,那么给他们讲了.他们就做了. 屠城,不留下任何活口。 很彻底. 和中国自秦汉以来一直推崇的儒家文化相比,中国太温和了。 上帝他老人家那么年轻好斗,显然不会坐下来好好学习孔老夫子的学说。 所以,看来他也没有机会学中文了. 2.自动贩售机 拍三心两性的这个导演,以前拍过一个片子,名字我忘了，讲的大概是两个做男妓的男孩子的故事.那片子里有一句话,我在别的电影里也看过,但我连那是个什么片子都忘了。 那话是这么说的:"现在的年轻人,他们以为生活很简单,就像是自动贩卖机". 3.最后说关于隐私的问题。 我的洁癖不仅仅在外物上，这我早就知道。不过知道我有洁癖的人不多，知道我在一些问题上有特别奇怪坚持的人，就更少了。 我以为尊重个人隐私应该是很普遍又正常的事，不过，最近两个月的观察，证明我果然错了。 以前交际圈还是太少，不然怎么会有如此幼稚的想法。 这个世界上故我的人有那么多。 每个人都以为别人和自己是一样的。 其实每个人都和别人是不一样的。 我得尽快融会这一点。

等闲变却故人心，却道故人心易变 有的时候觉得自己可能就这样了. 我看我迟早得被自己给害死。 不过是为了一把扇子，又发起火来。其实我不介意别人用我的东西，多贵或多便宜都可以，但你用了就不要说那许多轻视言语，就算是玩笑也一样。尤其，不管这东西有多便宜，若弄坏了，也请你给我说一声，让我知道。 没人给我讲。 坏了。 继续用它的人，也继续嘲笑。 你既然要说，那就不要用。我本不想理你，谁让你来招惹我。 我可以为我的脾气道歉，但不是现在。 至少现在我还没想通。 可能今天晚些时候。 或者干脆你们把我辞退算了。我就这个性格。我知道你们不喜欢我，我也不喜欢我。 为了不再来那些莫名其妙的言语，干脆把那扇子折了。反正也被你们搞坏了，我也修不好。 我知道我得努力适应人类生活

你说，人活着，为了什么？ 这是一句大白话问题。 我一向也不会写那些文艺性强烈的优美句子。我不够优美。也做不来。 我只是在再一次的长期性抑郁中，又问到了自己，人活者为了什么？在今天早上拥挤的公交车上。 我可能真的是4号的悲情主义，无法从自己的抑郁里抽身出来。 但我还是想问问那些“积极向上”、“兴高采烈”的人们，人活着，究竟为了什么？ 我不知道，所以我才要问。这个问题不包含任何的敌意。只是无知。 吃饭为了保持躯体的新鲜度，喝水为了保持内腑的新鲜度，读书为了保持知识的新鲜度，知识为了保持世界的新鲜度，爱情为了保持情感的新鲜度，工作为了保持时间的新鲜度。 其实都腐烂了。 出生、上学、工作、建立家庭、生育、然后等待死亡。 其实一直都在等待。 我曾经为了绝望那句“用力活着”努力地支持了快半年，是我最久的一次记录，期间没有任何迟疑，只是为了用力活着。因为，也想相信那么多人，爱我，我也爱他们，我对他们有义务。 只是早上醒来，突然发现，原来自己一直没有改变，还是那个“固执”的自己。没有从这个行为中获得更多新的能量。 无法让自己接受这个看法。 无法认同。 就无法平静。 我似乎最近常常这样。所谓的责任感，被沮丧和麻木代替。也常常不自觉地心情低落表情严肃，直到被别人提醒。 我还是无法长期刻意保持欢乐气氛。 快乐不长久。 然而并不是说我就认同“快乐肤浅，悲伤深沉”这样的话，没什么是深沉的，如果剥掉那些伪装，不过都是赤裸裸的。 毫无掩饰就变得毫无价值。 那么那些责任呢，它们都催促者我。对父母的责任，对姐姐的责任，对朋友的责任，对学习的责任，对工作的责任，对社会的责任。 他们都是什么？意义何在？我看不出。 也看不清。 你要不要给我讲讲？？ 虽然没什么用。

今天决定来更新博客，免得太久不更新，又被博客网当成废旧用户自动停用，就得不偿失了，毕竟懒惰如我，还是又在上面存了不少东西的。 决定开始用一条一条的方式记录我要说的那些废话，弥补我语无伦次的缺点。也许能看起来有点层次感。   1*以兹证明 首先是博客改名字的事。其实也没什么，就是把它又改成早前一直在用的名字了，我那个曾经用过的小笔记本的名字——乱弹散记。比较符合我的行为特点，胡吹乱侃，漫无边际，没有主题。同时也有那么一点点突然开始怀念以前了的原因。 不过，当然，我也很清楚，“以前”是无论如何也回去不了的，所以只能是偶然在空闲里再抽空怀念怀念。毕竟我有那么多时间悲秋怀古的话，不如多花点时间补充我损失的怎么也补不完的睡眠，来的要实际很多。 前段时间用那个名字呢，前半部分是以前听的akio的一首歌，作为博客名用了满久；后半部分，是恶童里的那条街道的名字。总之用他们的时候，似乎心情都还是满寂寥的，当然现在改回到更以前的名字时，心情也没有更到到什么程度去。但，就是想先在这里占个地方记录一下，算是以兹证明的意思。 刚才改了名字之后，想到我在豆瓣上登记的博客名不知道是不是也能修改，试着看了一下，结果，果然不能修改。就这样吧。   2*超级无敌美少女 再来就是，今天accidie给我消息的时候最后说到，据说小萱萱因为想我们大家，都哭了好几回了，据说其中最想的是我。 不禁失笑。 这是个早熟的活泼善良可爱的9岁小姑娘。是全家年龄最小的，却是全家心理年龄测试结果最老的，比她姥爷的测试结果35岁还要老两岁。是一大家人的笑声发源器，也是全家最爱操心的人[笑]。 对她的印象分为三步。 初见时，只会觉得是个九岁的小女孩，与其他的九岁孩子没什么区别，很有可能因为还在学习舞蹈，比别人更吵更闹一些。 处过一两天，就会发现，其实这是个老成到和你几乎完全没有任何区别的“成佳节又重阳人”，她和你唯一的区别就是，外在年龄还是有所不同。 再过久些，又发现，她其实还是个孩子。只是现在的孩子都是这样，努力地想要向周围的人证明，自己其实已经是个“大人”了。然而，她还只是个善良机灵的孩子，可以对着电脑玩一晚上的“电眼美女”FLASH游戏，看着成为战利品的一长串男生大笑；可以为一条小鱼的死亡，每次提起都伤心流泪；可以把所有人都聚集起来，跟着她一起在地板上做运动“减肥”；可以为一个才相处不过4、5天的人可能的离去，突然就放声大哭起来。 她是超级无敌美少女，说着“你和我只是人间的两颗沙砾，若不是缘分让我们相遇，可能我们只能在大街上擦肩而过却互不相识”，也不知道是她从哪里看来的话。   3*毕业论文 前天突然在班里的群上得到消息，4月15号很可能就要论文答辩了。真是所谓的晴天霹雳。我什么都还没写，所有的精神都处于散乱的状态。昨天晚上把早前就写了一部分的开题报告凑完，发给指导老师。今天回来的时候，就看到她给我的回信，说我写的很好之类的，看来传说中一直都很忙的老师还是很忙。至少她说“我已经认真看过了你写的开题报告，非常有条理”这句话，就有问题，因为我那开题报告是临时凑的，至少就我的标准来看，是很杂乱的。 不过，说明我赌对了，我就猜她不会仔细看。 不过，最后我把论文写好就行了，暂时别跟自己太过较真儿。不是还有一个月么。   4*关于实习 从上周开始，到今天为止，都在一家公司的呼叫中心里，天天都在打电话。导致我今天完全不想说话了。 说起来也不算是实习。因为，上周是培训期，这周是考核期。考核期通过了，才能正式进入实习期。今天早上，终于打满额，没在最后和所有人（包括我）最初的想法一样——我绝对过不了考核期。 不过，我自己也不把它当成是实习，两个原因。 第一个是，我自己完全不喜欢这类的工作。打一整天的电话，要是平时的兼职工作，做一做到还是可以的。但是一整天全都待在一个电话前面，除了打电话什么都不干，偶尔开小差跑个神或做别的事情——就连停下来喝口水喘个气都很有可能被人抓到，然后严肃地问你你在干什么，严重的还很有可能被警告说要扣工分和工资。去上厕所不能超过两分钟，而且全部都要打报告，每次不超过两人，每次不超过两分钟。这样的工作，我完全受不了。更别提一整天坐在同一个位子上，周围都是嗡嗡的讲话声，空气也不是很流通，对我这种本来就不很习惯有过多人的环境的人来说，更是考验。（以前经常因为眼睛前面人太多了而反胃到吐，当然，现在要好多了）。 不过，做一天就要把一天做好。我相信这一点我是完全做到了的。 第二个原因，就是我还是希望能尽量做到本专业。 虽然说，大家都知道，你在大学的时候学了什么，并不代表你将来就会做什么。很大的可能上，你以前所学的所有东西，以后可能都用不上。但我还是想试试。 不管我家里那些人怎么说吧。 首先，我想知道，让我花费了4年的时间，还算是投入了一些心力去学的东西，在实际的操作里，究竟是什么样的。 如果这工作真的不适合我，那也得等我真的作过以后，才能下定论，不是吗。 （说到这句话心情就突然糟糕起来了。请不要否定我，过早的）   5*说点本行相关的，不爱看的可以绕道先行 这个公司的人事制度，相对来说还是比较完善的。粗看起来对员工的职业生涯也是有很好的规划的，甚至是初进公司的培训生话务员，都有考虑在职业生涯阶梯里面，说起来对员工来说还是有一定的吸引力的。不过，那是在还没有接触到具体工作的情况之下。至少在这一步上，是起到了一定的“留人”的效果的。 倒回去一点点，说“选人”的问题。只说话务员的部分。因为话务员是一个流动性很大，又没有什么过多的技术能力要求的行业，所以，对这类员工的挑选，条件是很宽泛的，从中专生到应届本科，从无任何工作经验到有2年左右的同行业工作经验，都在预选范围之内。只需要在面试时，确认求职者具备基本的普通话能力，没有语言文字阅读障碍，就可以了。然后再通过培训期、考核期的时间磨练，最后留下的人数，就是一次招聘的成功人数了。 … Continue reading →

君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早 君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好 我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角 我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草 此诗为唐代铜官窑瓷器题诗，作者可能是陶工自己创作或当时流行的里巷歌谣。1974-1978年间出土于湖南长沙铜官窑窑址。见陈尚君辑校《全唐诗补编》下册，《全唐诗续拾》卷五十六，无名氏五言诗，第1642页，中华书局，1992年10月版。 前日里在书上看到这个诗,其时身边没有纸笔,也没有电脑，便发消息致安宿同学,让他查了给我存起来。 只是,之前的那些初看此句的感觉，隔了几日竟然无法写出来了。 想来是太久都没有写东西的缘故了.

和朋友聊天，或是谈笑，或看看他们的近况。 每个人都有着自己的烦恼、悲伤、软弱。 当我遭遇它们的时候，我希望有人能听我诉说，为我排解，甚至能发现那些我没有说出来却时时逼迫着我的情绪。 我也能够做一个好的倾听者，有时也能够帮助他们排解心情。 但只能做到有时。 并不是我不想做，只是我无法做到感同身受，为他们做出更深层的思考。 因为我只是个浅薄的人。 那些我放在心里没有说出来的话，虽然想要什么人猜到，却绝对不想对别人讲。因为那些是不能讲的话，我不想看到自己丑恶的地方，自然也更不想别人看到。 所以，我只能做到好好地倾听，再给出回应，或没有办法给出回应。 因为，我只是个旁观者。 抱歉。