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The Cook the Thief His Wife & Her Lover导演: 彼得 格里纳韦 (Peter Greenaway) 编剧: 彼得 格里纳韦 (Peter Greenaway) 主演: Helen Mirren Tim Roth 上映年度: 1989 影名: The Cook the Thief His Wife & Her Lover 简体中文名: 厨师、大盗、他的太太和她的情人 制片国家/地区: 法莫道不消魂国　荷兰　英国 又名: … Continue reading →

          作为一个标准颜控，到现在才看这个片子说起来很不符合我的行为准则。想当初黄小胖童鞋给我推荐的时候还是夏末秋初的时节，现在却已是过了立冬时间了，更何况我还曾经自称是藤木直人的死忠（虽然只是曾经自称）。 　　我穿着睡衣，套着运动服，蹲在椅子上，手边放着一袋桃李迷你可颂，用了一下午的时间一口气看完这个片子。 　　无比顺畅，没有一般感情剧会给我的沉闷感，剧情紧凑，细节温润细腻，时常会有让人喷饭的场景出现。                　　虽然以前就有看过藤木直人的喜剧，一直走好男人路线的他也没有改变过，但这一次却很深刻的觉得他果然是一个非常漂亮又非常有内涵的大花瓶，哈哈。昨天还和黄小胖对着他穿睡衣的身材感叹啊，那身段，那锁骨，风情无限。 　　而咱们都是有腰上攒了赘肉的人，身体脂肪率绝对不低于24%，每天用手支着脑袋都会觉得头大过累，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能睡着绝不清醒的人。努力生活的外在，然后是干物的生活。想要改变的目前无法改变，不想要改变的连时间的变化都没办法发现。 　　啊，跑题了，还好走的不远，我果然是没有写评论的天分，老跑题。 　　现在说起来，在入冬的湿冷天气里最适合看的就是演绎了夏季热情的东西，可以让人记住这个夏天经历了多少温暖快乐，并暂时抵挡一下即将来临的冬季严寒，坚强一下怕冷的皮肤。 　　夏天最好的代表，果然还是萤火虫啊。     一般的爱情故事不演到两个人都年华老去，迟暮执手，我的联想是不会罢休的——所谓王子和公主类的爱情故事，之所以讲到结婚就停止了，正是因为他们最美好的东西都只存在于结合前。后来的故事，都不美丽。     但这个两个人，应该是没问题的吧，绝对会很好吧。因为彼此是以绝对不会有关系的身份开始相处的，最坏的部分都被对方看到过了，也最了解彼此最需要部分，这样的两个人，绝对，可以平和地走下去。那个“就坐在我身边”的求婚也是，充分表达出了一个隐忍的人最真心的承诺。真的是，非常的可爱啊。 　　然而自己干物的状态延续下去，也不会想有什么再多的改变。 　　果然一路跑题到了最后连自己都不知道在写什么了。好了，算了，不想了。     只是补充一下,綾瀬はるか果然还是很努力地牺牲形象地来演了这个片子啊,值得表扬,我不能理解的是为什么今年夏天获得最佳演员（这个类型的）奖的演员不是她而是束胸出演《偷偷爱着你》崛北真希，不解啊不解。

找了青鸟回来看. 梅特林克的这个童话,成就了那个经典的比喻,也在我童年的记忆里留下了那么一小笔. 幸福近在咫尺. 其实我不怎么赞同这个论调,但却不得不承认它的真实性。因为这是一个相对的事件,若人们不觉得自己幸福,再怎样富裕安闲,还是会愁眉苦脸----好象我这样. 这让我想到以前曾经看过的央视一个节目,放记录片的节目,那一次放的记录片叫"幸福在哪里",名字有点儿我们小时候唱儿歌的感觉.主人公想看看国内这么多的人们,各行各业的人,对幸福的理解都是什么,就扛着摄象机上路,在每个城市每条街道每辆大巴上采访那些毫无准备的人,问他们:"你觉得你现在幸福吗?""你觉得幸福是什么?" 我还记得两个回答,一个是回答幸福的小伙子,西北人,在一辆破破烂烂的大巴上,他咧着一个憨厚的笑脸,拉着自己年轻也同样朴实的妻子的手，说 自己很幸福. 一个是在春熙路上,一个打扮入时的年轻姑娘,哭着对镜头说自己不快乐,希望父母能多给已经工作了几年的自己一点空间喘息. 人的际遇是不同的,但享受幸福,却是每个人都会多多少少渴望的. 一杯泡面里也可以有自己期待的幸福,一顿五星级酒店的大餐可能反而让人不知道美味为何物. 人的心可以是一个小小的葫芦，也可以是一只贪婪的饕餮,养不活,自己慢慢忍受煎熬. 基奇和米琪两个人，耗费了那么久终于明白想抓住的青鸟原来是建立在与人为善的基础之上. 其实,抓住青鸟还不如与青鸟同行,不是吗.

我果然是个悲观的人.今天在路上的时候，这么想着. 早上本来说好和板去上自习的，结果出了宿舍楼,板说想骑车出去玩,我也没有什么想法,就决定去了. 结果我们骑车去了洛带. 正好是十一假期,又是那边的某个活动期间,完全是人挤人的状态. 很多卖小吃的,我吃了两串烤鱿鱼,板吃了两串臭豆腐,然后我吃了两个钵子糕,板吃了一个。 本来想吃那边最受欢迎的伤心凉粉,但看来果然是最受欢迎的,排队的人一直延续到店外来，乱烘烘地站了一大群人.看看实在是不很有前途,决定放弃。 一般遇到人很多的时候，我就会不自觉地往里面钻,见到空隙就往里头蹭,然后为自己能够在人流量如此巨大的时候还能保持路线不变而沾沾自喜.比如,今天就是这样.只不过,每次我内心欢喜一下的时候，我就想到,我不知道把板落在哪里了。然后停下来回头张望. 店铺很多，在店里浏览的人也很多,我突然就跟板讲:看到这些场景,就觉得生活真的很艰难。其实普通人看到这种热闹场景应该是会觉得很繁荣什么的吧. 但不知道为什么,我就会觉得,很荒凉,很沧桑，很艰难.

自言自语成了习惯,不知道是什么时候起的习惯. 今天她们和我说,让我改了这习惯.想起之前也有人跟我说过,让我改了这习惯. 都说,是很不好的习惯,让人误解.更有甚者,说我那样是"有病"的表现. "有病"这两个字,很让我难过。 我承认,不自觉地在人前自言自语是我不对,引起他人误解也是我不对,私语和与他人交谈时话音区别不大也是我不对.但那样说我,我很难过. 你没有权力这么说我. 我只是小时候没有人说话,才养成了这样的习惯.那个时候,你在哪呢?在我和自己对话,给自己唱歌的时候,你在哪里,你凭什么就这么说,说我有病? 我就是有病吧,怎样? 造成他人的不便,是我不对,我知道要慢慢纠正自己,你何苦开口伤人呢? 我不知道该说什么.

你还想要我做些什么呢? 别再跟我说那些话了,你也知道,我从来就不习惯这样的对话. 别再做出一副和蔼的表情.我没有什么过多的话想和你说,虚应几声已然是我的最好的表现了. 你还想要我做什么呢, 我不能对你做更多的回应.因为我害怕自己控制不住自己出口伤人. 我不一定会说出什么国骂之类的话语,但你不知道的是我能说出比那更伤人的语言.现在我只是不想伤害更多的人,才这么隐忍着自己.为什么你们都不能安静一些让我好好静一静.别管我,且让我自生自灭吧,我不想对他们多说什么,只想让自己能够安静地远离那些人事. 我不说不代表我就是按着你们的想法去想着去做着. 可能你已经忘了那之前的事情,不过我是永远都不会忘记的。 因为这是我自己的最真实的想法.我讨厌别人做出一付了解一切的表情对我说你这样是懦弱是软弱是不知所谓是不能长大是自怨自怜是自甘平庸,你懂什么,从来没有人认真地停下来仔细去想我对他们说过的每一句话,从来没有人能够记住我认认真真对他们说的那些话,那么,现在你们有什么理由来埋怨我来教育我来评论我来批判我,没有人有资格,我也不屑. 如果说我以前还想过要怎样能让别人来好好地理解自己,那么现在我早就放弃了这个想法很多年了.期待别人总是只有一个结果,所有人都会离开,而我总是在最后受伤最深的那一个,却还有人以为我是最无感觉的那个没心没肺的混蛋.凭什么你们就是柔肠寸断我就是铁石心肠,你以为我不说话就代表我没有感觉. 算了,反正我也从来没有能够真正好好地进入到你们这些人的生活中去.从以前到现在. 想一想这么多年来,最大长进就是学会了如何虚与委蛇地笑,如何装做所有的事情都无所谓.结果时间久了,装得太像了,尽然让自己变成了真正没有感觉的人. 谁有资格说我 没有人

其实这也不过是自作自受的事情.我只是很郁闷而已.再次被自己郁闷到了而已. 怎么回事儿呢. 我也弄不清楚。 总之是很郁闷了啊 想想自己大概会怎么伤心. 我也想杀了自己.有的时候 感觉做不了的事情太多 老是在同样一件事情上让自己无力 我也不知道为什么. 总之是没有办法啊. 没有办法 这是一个借口 我最常用的那种 用来逃避事实,和，一些其他的什么 总之是逃避 从个人的软弱角度来讲. 我总是在逃避 别人都那么好,那么有想法 兴高采烈或垂头丧气 什么都好 都比我好 至少我这么觉得 我也不觉得自己有什么违心的地方 我怎么来让自己变好些呢 怎么让自己别那么不长进 得把事情做完了才能走啊 总不能老是这样 一事无成地下去 我知道我错了很多事 也错的很离谱 我该怎么说呢 我做的不对的地方太多了 多到我都没办法弥补 别人说了的那些好话 我也只能听听 我不能那么完满地回答他们 因为我也隐瞒了很多事情 做的不对的事情那么多 我没办法面对他们 要我告诉他们那些期望或想法随然美好却空虚 … Continue reading →

盲 20:19:31 刚打了狂犬疫苗 林子漠[漠] 20:20:01 被狗咬了还是被猫抓了   盲 20:21:03 猫.. 盲 20:21:22 我拣的 林子漠[漠] 20:21:32 。。。。。。   林子漠[漠] 20:21:40 给它打给你打？   盲 20:21:47 我 盲 20:22:02 又不是我抓伤它 林子漠[漠] 20:22:21 我以为宠物也可以打。。。。。。  盲 20:22:41 宠物是可以 盲 20:22:51 它肯定恨死我了 林子漠[漠] 20:22:53 为什么？   … Continue reading →

结果,就过了这么多天了. 其实我也是很清楚的,因为一些事情发生了,你再也不可能要求一切再和原来一样.但是我想至少不要偏差那么大,原来还是我太过贪心了. 秋天的时候,要让自己好起来.这一句话，似乎我每年都在说给自己听，每天都在说给同样的自己听。没有进步啊.看来还是没有什么进步.别人都改变了，只有你不变,这不是什么好事,就好象所有人都没变只有你变了一样,你依然不能合群. 所以,我依然没办法跟上他们的脚步. 这话说起来,就颇有些自怜自怨的味道,想想,也是满恶心的话了. 我不适应. * 其实发现,自己并不是一个适合用手机的人,这种工具对我来说,最大的用途在于让别人能找到我.虽然有的时候,我也能利用它和朋友联络,发信息或通电话,或者深夜睡不着的时候对着俄罗斯方块打发时间.可是,更多的时候,对着它反而会让自己更加难过。 难过的时候，想要和什么人说说话,偏偏翻遍电话本,也找不到正在那时的人可听我言语的.这种时候，就会更加难过了. 或者有的时候，接到了一些电话,却在不对的场合,你让我摆什么表情好呢?我不知道. 真的很想不要带手机在身上,偏偏又怕他们说什么.我是个胆小鬼来着.

看到一些人，也有些看不到的人 总之我是来了，具体做什么我还没想　 我想先让自己好起来 别再做个坏人了